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Nom du blog :
lesolitaire
Description du blog :
Lesolitaire change... mais toujours seul avec moi même et le coeur en Amour pour ma Petite Perle...
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Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
15.06.2006
Dernière mise à jour :
15.05.2008
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Souffrance
Tu es mon dernier souffle... tu es ma Rose...
Posté le 11.03.2008 par lesolitaire
Je n'arrive plus à me maintenir à la surface... Je sombre toujours plus !!!!!!! On s'interesse aux autres et on court pour eux, mais moi ? Ais-je fait du mal pour être autant puni ??? Qu'ais-je fait ??? Je ne demande qu'à être aimé... mais je n'y ai pas droit !!! J'ai tant de tendresse à donner...
Je n'attends plus que ce lundi 17 ! Ma seule raison de respirer et mon dernier espoir !
Envie d'éclater mon téléphone contre le mur... de toute façon il ne sert qu'occasionellement... Je peux compter sur deux doigts de la main le nombre de personnes qui s'inquiètes de mon devenir et me téléphone (et encore je vois large ) !!! Je suis laissé avec moi même et mes souffrances... Je n'avance plus...
Je ne méritais pas cela !!!!!!! Non vraiment pas.....
Je n'en peux plus de ce mal qui me ronge, cette incompréhension sur le " pourquoi " de ma vie qui n'avance plus, sur le " pourquoi " de la tendresse que l'on ne me donne pas. Le petit Prince n'existe plus, le petit ange est un devenu un démon que l'on évite et qui bientôt s'en ira rejoindre ses enfers !!!
Aujourd'hui je peux le dire, bien que l'on s'en foute : je suis en plein début de dépression. La seule force qui me reste et me permet de m'agripper, et cet amour que j'ai pour toi Petite Perle, le seul et unique effort que je fais c'est parceque j'ai un espoir de te voir lundi prochain...
Je t'aime, mais il faut m'excuser.... je suis fatigué.... j'arrive au bout de mes capacités et il n'y a plus guère que quelques jours que je pourrai tenir !!!
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En tout les cas, il me reste une douzaine de vieux médicaments, alors un de ces soirs ce sera " smarties-partie " peut-être bien, et puis je verrai !!! Parceque j'ai envie de retenter le diable... j'ai envie de partir ! C'est con mais c'est ainsi !!! Je ne peux plus...
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Ma vie ne mérite plus d'être écrite sur ce blog... ni nul part d'ailleurs. Même toi tu n'y viens quasiment plus et y mets de moins en moins de coms... Tu disparais doucement... Je ne t'en veux pas tu dois avoir à faire ailleurs et avec d'autres qui en ont besoin !
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Je suis fatigué... basta, et il va falloir que je m'occupe de mon cas !!!
JE T'AIME POUR TOUJOURS ! JE SUIS LE SEUL QUI T'AIS JAMAIS AIME AUTANT !!!! Je puis te le garantir que tu es continuellement dans mon coeur !!!
Vivement lundi... avec espoir que tu me fera respirer à nouveau !!!
Je t'appartiens pour toujours, ne m'oublies pas !!!
Quoi faire de ce qui est en moi ?
Posté le 03.03.2008 par lesolitaire
Je ne sais plus quoi faire de ce qui est en moi... de tous ces souvenirs... et pourtant je ne veux jamais les perdres, et ne les perdraient jamais car ils sont mes seuls et derniers bonheur en cette foutue vie ! Merci Petite Perle de mon Coeur ! Merci et excuses encore mes crises de peine... pardon car tu mérites mieux de ma part !
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Je suis complétement perdu et je vis dans une situation de perturbation extrême...
Je ne sais plus où aller, quelle action faire, et quoi penser de tout et de tout le monde.
J'ai mal et je vis l'enfer, où tout du moins un avant-goût ! Il n'y a que toi qui puisse me soulager le coeur.
Il y a comme une masse qui pèse de tout son poids en mon intérieur... et toujours... toujours... ces souvenirs, ton visage, ta voix, ton petit rire et tes gentils mots si doux pour moi...
Je suis fini, je le sais... d'ailleurs je ne fait rien pour me reprendre et vais en sens contraire de tout ce en quoi je crois !!!
Je ne désire plus qu'une chose : me perdre... que l'on me laisse sombrer comme un poids jusqu'au plus profond de l'océan !!! Oubliez moi s'il vous plait...
Même le " bon vieux temps " s'en est allé dans un petit coin... comme le reste... et comme les feuilles au vent d'automne... mais, malgré tout je le garde du mieux que je peux en moi.
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Tu es la seule qui fasse battre mon petit coeur à tout jamais !!! Je ne cesserai jamais de le répéter car cela est MA VERITE !!!
Je t'aime !!!
Wounded by Love
Posté le 02.03.2008 par lesolitaire
J'ai peur des promesse dans le vent,
Des illusions d'un certain temps...
J'ai peur de l''être humain qui ne sait marcher qu'avec des illusions données aux autres... !!! Mais toi Princesse... je te crois !
Des espoirs sur moi ? Qui en fait ? Ne m'oublies pas je te prie mon Ange... !
Désolé une fois encore que vous deviez lire cela, mais qu'importe, je ne suis rien que quelques doigts qui tapent sur un clavier pour tenter de mettre à jour un blog (comme il en existe des millions) et y inscrire mes désillusions et mes souffrances...
Laissez-moi et oubliez-moi... cela vaux mieux pour vous !!!
Je n'existe pas, je n'ai jamais existé, et n'existerai jamais !!!
Une parenthèse dans votre vie...
Préférez retourner trouver ceux qui comptent pour vous... ceux à qui vous avez tout à donner !!!
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Ma Jojo : tu es celle qui fait battre mon coeur !!!
Passé, présent, futur... de merde
Posté le 01.03.2008 par lesolitaire
Mon passé s'est envolé en enfer
Mon présent est un enfer
Mon futur m'attends là-bas...
Et je marche seul... avec des larmes de sang... Je t'aime...
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Suis-je humain ? Je me pose la question, depuis que j'ai peur de croire que je ne mérite pas d'être aimé. Je ne suis plus rien... et ce mal de tête qui me bouffe............. et ce mal au coeur...
Un jour je vais avoir mon attaque cérébrale et basta... tout le monde sera libre... free like a bird !!!
Le temps s'écoule, et tout se perd irrémédiablement !!! Tant pis c'est ainsi...
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Tu me manques au plus haut point et je t'aime à tout jamais !!!
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Encore désolé de vous déranger... mais il me faut bien déposer mes larmes écarlates quelque part !!! Ne vous inquiétez pas pour moi... je ne suis personne !!!
Jamais je n'écrirais mon auto-biographie, ma vie et mes espoirs perdus... pourquoi ? Tout simplement parceque je ne veux laisser aucune trace... Je ne suis qu'un brin de paille qui s'envole au grès des tempêtes...
Voilà le véritable héros de toute cette histoire : le vent !!! Etre libre comme l'air... être inconsistant... et s'en aller avec ton seul souvenir !
Coupures
Posté le 29.02.2008 par lesolitaire
Casser un verre et laisser libre court son imagination jouer le long de son bras...
Et puis enfin tout oublier...
Enfer
Posté le 29.02.2008 par lesolitaire
Chaque matin est une souffrance pour moi.
Me lever est un enfer peuplé de souvenirs qui me brûlent le cerveau !
Je ne peux rien oublier et je sais que... je t'aime !!!
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J'aimerai me mettre au plus haut d'une falaise, sous la pluie, face à l'océan, et oublier le monde et ses mensonges... pleurer et m'en aller...
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Je vais faire ce que j'ai à faire, tout simplement parceque l'on compte sur moi, écrire ce que je dois à certains, tourner devant où derrière la caméra parceque je me suis engagé...
Mais plus rien n'a d'importance pour moi... je suis seul et tout me ronge, tout me bouffe à l'intérieur... et ces souvenirs, ces espoirs me sont autant de tortures qu'il peut en exister ! Comme si un démon prenait plaisir à me massacrer tout ce qui reste en moi !!!
Je suis mal... très mal et tu me manques !!! Un sms m'aurait tant redonné de joie... mais ais-je le droit d'en avoir ?
Je suis très amer quand à ces dernières années pourries... sauf lorsque je vis avec ma petite Perle...
Salut, soyez heureux avec ceux qui le méritent et oubliez moi !!!
Je ne sais plus ce que c'est...
Posté le 28.02.2008 par lesolitaire
Tenir une femme entre mes bras... je ne sais plus ce que c'est
Sentir son parfum auprès de moi, du soir au matin... je ne sais plus ce que c'est
Goûter à ses lèvres... je ne sais plus ce que c'est
L'entendre rire... je ne sais plus ce que c'est
Lui donner de l'espoir et du rêve... je ne sais plus ce que c'est
T'entendre dire " je t'aime "... cela était si étincellant en moi !
Je m'enfonce toujours plus... et là est ma réalité ! Tu me manque, toi ma seule et unique...
Depuis quelques jours je ne pense plus qu'à une chose : tirer ma révérence !!!
Peut-être dans un bon bain avec une baignoire remplie à ras-bord après une bonne dose de médoc arrosés d'une bonne bouteille ?
Peut-être...
Je vous choque ? Moi je ne me choque plus... et c'est malheureux ! Pourquoi ? Parceque mes rêves, mes espoirs, mes bonheurs annoncés sont abimés ! Que l'on ne viennent pas me dire ici que " cela viendra ", " qu'il faut être patient ".... ect ect... Ce genre de com sont très sympathiques, mais ne mennent à rien ! Ni les tiens Laila (et je te remercie), car ils sont en décalage avec ce que je vis au fond de moi ! Saches que je me suis toujours donné à tout le monde sans jamais avoir voulu quoique ce soit ! Toujours j'ai rendu des services, resté poli, aimable, serviable, doux, tendre, aimant... sans jamais rien demander à quiconque... mais là j'arrive au bout de tout !
La souffrance de ma solitude est telle que j'ai peur de devenir fou !
En ma poitrine il y a un feu du côté coeur ! Je ne sais comment expliquer cette chose, mais depuis des mois ça me brûle et c'est intense et contInuel ! Je ne peux rien faire ! Je n'arrive pas : toujours j'ai l'image de celle que j'aime ! Je me sens complètement perdu car je n'avais jamais ressenti cela auparavant ! Jamais... A longueur de mes heures, de mes minutes. Nuits et jours... toujours je l'ai en moi ! Et je ne peux plus supporter cette douleur !!! Je ne peux plus de la voir partout, de l'imaginer avec moi dans chacune de mes actions, d'imaginer lui donner du bonheur dès que possible, d'imaginer qu'elle m'aime.... :'((
Il m'est devenue impossible de vivre !!! Je suis totalement détruit et abîmé de l'intérieur !!! La nourriture ? Parlons-en, je ne mange quasiment plus rien...
Désolé mais tout n'est que vérité !!!
Et moi qui croyait en les merveilles de la vie...
Je me sens.... en pleine solitude car je n'ai même pas un seul msn, pas un seul appel.... tu me manques au plus haut point...
Il fut un temps où je pouvais lire à n'importe quelle heure sur mon tel des messages comme jamais on ne m'avait dit et que je ne citerai pas ici... souvent je les relis ces messages merveilleux...
Et si vous me voyez dans certaines séquences, dans des films, devant la caméra ou je ne sais où... sachez que ce n'est pas moi ! Le petit prince, le vrai d'il y a quelques mois se meurt !!! Et je sais bien jouer mon rôle tout sourire devant les autres... ça importe...
Désolé mais j'ais le droit d'écrire ce que je veux !!!
Le plus difficile est d'attendre... que l'on veuilles bien me faire un signe... ça c'est... un enfer !!!
Au revoir
C'était une drôle de période que 2006-2007 et 2008
Pourquoi ???
Posté le 28.02.2008 par lesolitaire
Jamais je n'avais fait de mal à quiconque....
Pourquoi ? POURQUOI ??? Je ne vaux pas moins que d'autres et je mérite aussi le bonheur et d'être aimé !!!
Je n'ai même pas la réponse....
Tu es à tout jamais en mon coeur
Comme un testament de fin...
Posté le 28.02.2008 par lesolitaire
Je voudrais tant être aimé en toute simplicité et avec vérité...
Je voudrais me donner en totalité...
Aujourd'hui mes espoirs et rêves sont âbimés ! Je ne sais pas ce que je vais devenir, mais je préfère ne rien vous dire ! Merci aux personnes qui font que cette société ne mérite aucune confiance ! Et qui ont fait que je me suis détruit en totalité !!!
Désolé d'être venu !
Merci de tout mon coeur à toi qui me soutient Petite Perle : je t'aime !!!
Au revoir !
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